La primera vez que escribo en un Blog:

Es mi primera vez que tengo un blog. Soy pancho. Que vendria aca? no se... Los amo

domingo, 27 de febrero de 2011

Un miedo inmenso

El miedo me sigue, me corre. Me escondo de él y me encuentra. De día y noche. Sólo y acompañado. Me digo a mi mismo "vamos a enfrentar el miedo, y a superarlo." Es lo que dicen todos, enfrentando al miedo se supera. Lo enfrento pero el me sigue superando. Ya no se que hacer. Me escondo bajo la sabana para evitar ver mi alrededor, pero el afán por el peligro es inmenso, hermoso y horrible a la vez, que no me permite evitar ver hacia todas partes. Prendo el equipo de música para evitar escuchar ruidos, pero los ruidos son cada vez mas fuertes.

Yo y mi cabeza intentamos distraernos; ¿Cómo hubiera sido si tomaba ese camino...? ¿Si aquel día no prendía la televisión, seguiría teniendo miedo? ¿Me hubiera mordido el miedo? ¿Cómo debo deshacerme de él? ¿Cómo abandonarlo y matarlo? No lo sé, pero estoy casi seguro que el me va a matar. Día a día el miedo toma más importancia. Día a día me voy muriendo un poco. Un día me saca el tamaño de un dedo de valentía. A la semana ya se transformó en un par. Y el mes se transformó en mi pie. Mi habitación se hace más pequeña y sin salida. ¿Dónde está la puerta para irme de esta mierda?

¡Necesito un psicólogo!

Fernando Sanjiao Stand Up

VH1 Stand Up - Peto Menahem

Especial Stand up vh1 Martin Pugliese. INCREIBLE




Un genio el pelado. Después dejo más

sábado, 26 de febrero de 2011

él y yo

Negro, feo, pelado, Peña, Peñita, Naik, puto, gay; Nicolás Peña. Te amo amigo de jardín; vecino; primo lejano, primo cercano, primo; hermanastro, hermano. ¿Abuela?. Porque casi todas las historias de mi vida empiezan Peña y yo, por eso te quiero. Por pagarme tantos helados, hacerme tantas tareas, y darme comida y tu casa. Y compartirme tu perra. Tambien regalarme gillete's. Dejarme robarte (esto no tendrias que saber, pero te robe tu voligoma para hacer el marcador casero. Gracias). Darme los utiles en primaria para no robarselos a compañeros. Darme regalos en navidad, reyes y mi fucking cumpleaños. Compartir experiencias religiosas como la de mojar a la gente desconocida en la playa, o tirar gente barrenando. Asustar a la gente de tu ventana. Vender tus cartas a un peso y quedarme con la mitad. Y un par de cosas mas supongo.  Te quiero Bro.

 (foto del 2.008)

(Si iba a poner esto no puede faltar este video que hiciste con tanto cariño)

video


P.D.: No soy gay.

Les Claypool, excelente bajista

Genial, te vas a la mierda; Les Claypool haciendo con cover de "Master of puppets" de Metallica:





viernes, 25 de febrero de 2011

Nirvana

Una de las mejores bandas, o mejor dicho. Mi banda favorita; NIRVANA.


Aca les dejo la discografia: 

Bleach (1989)


Blew
Floyd the Barber
About a Girl
School
Love Buzz
Paper Cuts
Negative Creep
Scoff
Swap Meet
Mr. Moustache
Sifting
Big Cheese
Downer

Nevermind (1991)


Smells Like Teen Spirit
In Bloom
Come As You Are
Breed
Lithium
Polly
Territorial Pissings
Drain You
Lounge Act
Stay Away
On a Plain
Something in the Way


Incesticide (1992)


Dive
Sliver
Stain
Been A Son
Turnaround
Molly's Lips
Son Of A Gun
(New Wave) Polly
Beeswax
Downer
Mexican Seafood
Hairspray Queen
Aero Zeppelin
Big Long Now
Aneurysm

Hormoaning (1992)



Turnaround
Aneuryms
D7
Son Of A Gun
Even In His Youth
Molly's Lips

In Utero (1993)


Serve The Servants
Scentless Apprentice
Heart-Shaped Box
Rape Me
Frances Farmer Will Have Her Revenge On Seattle
Dumb
Very Ape
Milk It
Pennyroyal Tea
Radio Friendly Unit Shifter
Tourette's
All Apologies

MTV Unplugged In New York (1994)


About A Girl
Come As You Are
Jesus Doesn't Want Me For A Sunbeam
The Man Who Sold The World
Pennyroyal Tea
Dumb
Polly
On A Plain
Something In The Way
Plateau
Oh Me
Lake Of Fire
All Apologies
Where Did You Sleep Last Night

From the Muddy Banks of the Wishkah (1996)


Intro 
School 
Drain You 
Aneurysm 
Smells Like Teen Spirit 
Been A Son 
Lithium 
Sliver 
Spank Thru 
Scentless Apprentice 
Heart-Shaped Box 
Milk It 
Negative Creep 
Polly 
Breed 
Tourette's 
Blew

Nirvana; Greatest Hits (2002)


You Know You're Right
About A Girl
Been A Son
Sliver
Smells Like Teen Spirit
Come As You Are
Lithium
In Bloom
Heart-Shaped Box
Pennyroyal Tea
Rape Me
Dumb
All Apologies
The Man Who Sold The World

Sliver - The Best of the Box (2005)



Spank Thru
Heartbreaker
Mrs. Butterworth
Floyd The Barber
Clean Up Before She Comes
About A Girl
Blandest
Ain't It A Shame
Sappy
Opinion
Lithium
Sliver
Smells Like Teen Spirit
Come As You Are
Old Age
Oh The Guilt
Rape Me
Rape Me
Heart Shaped Box
Do Re Mi
You Know You're Right
All Apologies 

Beavis & Butthead

Les dejo el juego que hay que escupir de Beavis & Butthead. Un juegazo de mi infancia. Ir al juego

Crónica de un suicidio

Amanece. Los primeros rayos de sol atraviesan las cortinas de la ventana. He pasado toda la noche en vela en el sofá de mi casa. El vodka me ha acompañado durante mi vigilia, estoy con el último vaso. A mi derecha una pequeña mesita con una pistola semiautomática y un cargador a su lado, lleno, aunque sólo necesitaré una bala.

Normalmente cuando la gente toma esta decisión, en realidad no es tal decisión, ya que no es tomada racionalmente, es simplemente que la desesperación y la depresión hacen creer que no hay otra salida, y el suicidio se produce en un ataque de nervios extremo en que la mente racional no es capaz de pensar, ya no de forma clara, si no de ninguna forma. Se actúa impulsado por los sentimientos, por nuestra mente emocional, pero ésta es controlada por la pena, el dolor, la más profunda de las depresiones, y eso nos conduce a actuar de forma extrema. Nos hallamos sumidos en un secuestro emocional de nuestra mente racional por nuestras emociones. Al menos eso es lo que creo, la psicología nunca me ha interesado demasiado.

Pero ese no es mi caso. Yo no tengo ningún ataque de nervios, no estoy desesperado. Racionalmente he decidido que no quiero seguir viviendo porque no quiero sufrir más. Sí, estoy deprimido, y como no me gusta, pues le pongo fin. Lo he pensado racionalmente, he tomado una decisión basada en la lógica. Esto no es un secuestro emocional. No estoy llorando al borde de la desesperación. Tampoco es el alcohol el que me hace pensar esto. ¿Cómo lo se? La decisión estaba tomada antes de empezar a beber. El alcohol me ha acompañado toda la noche ayudándome a sacar de mí el valor necesario para hacerlo. Tengo miedo, si estuviera sumido en un secuestro emocional no tendría miedo, sólo actuaría sin pensar, desesperado, pero yo estoy pensando tranquilo aunque con miedo.

¿Qué me ha llevado a tomar esta decisión? ¿Cuáles son mis penas amargas? No lo recuerdo. El motivo de mi amargura se ha perdido en el olvido, ya sólo queda la propia amargura, esa que me consume, esa que no soporto más. Pero no creo que esas penas hayan sido nada excepcional, soy absolutamente mediocre. ¿Por qué en eso iba a ser distinto? Los motivos de mi dolor también serán seguramente mediocres.

Acabo mi último vaso de vodka, hasta la última gota. Mis ojos se entrecierran por el cansancio. Estoy cansado de vivir. El tiempo se ha llevado todos mis sueños y solo me ha dejado amargura. Nada de buenos recuerdos, ni malos, no recuerdo nada, sólo sufro.

Cojo la pistola, le introduzco el cargador dentro de su alojamiento en la empuñadura, el enganche lo sujeta, tiro del cerrojo deslizándolo hacia atrás, lo suelto y vuelve hacia adelante extrayendo en su avance una bala del cargador e introduciéndola en la recámara, el percutor se echa hacia atrás quedando el arma amartillada. Coloco la pistola en mi sien, el hierro está frío, claro que mi cabeza está demasiado caliente. Veo la pantalla encendida de mi ordenador, observándome como un gran ojo que escudriña hasta lo más profundo de mi alma. Ese ojo, lo único que he visto en mucho tiempo, para mi trabajo, para mis compras, para mi vida. Aprieto el gatillo, el ojo salta hecho pedazos. ¡Joder! Que ganas le tenía a ese hijo de puta.

Miro el vaso encima de la mesita, vacío, al igual que mi vida se podría pensar, pero no, mi vida está llena, llena de amargura y dolor. Como envidio a ese vaso, tan vacío. Esto me hace plantearme algo, estoy lleno de amargura, quizá mi decisión no sea tan lógica ni racional. Se que tenemos dos componentes mentales, la racional y la emocional. En las personas suele tener más peso una que otra. Quizá en una persona más emocional que racional, sea en la que simplemente la mente emocional impide pensar a la racional produciéndose el secuestro por las emociones. Pero en una persona más racional que emocional, quizá eso no funcione, y se tiene que engañar a la mente racional, se engaña ésta a si misma dominada por las emociones, por la pena, el dolor, la amargura. Pero yo siempre he sido un tipo muy inteligente, me daría cuenta de algo así. O quizá cuanto más inteligente se es, más complejo es el engaño que la mente racional se hace a si misma, influenciada, dominada por la emocional. Pero jamás he oído nada semejante. Creo que es el miedo a morir el que me hace pensar esto, el miedo me confunde a pesar de haber tomado la decisión lógica y racionalmente. Pero si eso fuera cierto, si el miedo, que es una emoción, me confunde, y por él intento engañarme, la otra posibilidad también sería cierta. De hecho puede decirse que ambas posibilidades son la misma, y por lo tanto mi decisión no ha sido racional. Ha sido un engaño a mi mente racional por si misma, bajo el influjo de la emocional dominada por la amargura. ¡Bah! Basta de jodidas reflexiones.

¡BLAM!

Pánico por la noche

Lo que voy a contar me sucedió en el año 2.006 cuando me trasladé a Madrid a estudiar Medicina en su universidad. Estaba buscando un piso de alquiler barato por la zona céntrica, y cuando ya lo daba por algo imposible encontré la oferta de alquiler de una habitación, en pleno centro. No tenía pensado alquilar solo una habitación, y aunque el casero era un cincuentón desagradable el precio era tan bajo que decidí aceptar hasta que encontrara algo mejor.

Me instalé a los dos días y tras pasar una semana en aquel lugar, decidí que me marcharía lo antes posible. Como sospechaba, el casero era una persona detestable, con la que intentaba hablar solo lo imprescindible, y si podía evitar encontrármelo, mejor. Sin embargo, el no era el principal motivo. Había algo en aquella casa que me inquietaba.

Era una extraña sensación que flotaba en el ambiente, y que me ponía los pelos de punta. En mi habitación, la temperatura siempre era más baja que en el resto de la casa, y por las noches me invadía una sensación de frío que me impedía dormir bien.

Todo crujía en aquel viejo caserón, y durante mis noches de insomnio podía escuchar el más mínimo sonido que hicieran los vecinos, el ruido lejano del ascensor, o el goteo de las cañerías. Me levantaba cansado y con ojeras, y apenas si podía estudiar por las mañanas de lo agotado que quedaba.

Una noche me acosté tarde después de haber pasado varias horas estudiando, y como de costumbre, no pude dormir. Me entretuve escuchando el soniquete de un lejano programa de televisión, que algún vecino tenía puesto. En aquel momento creí escuchar una respiración entrecortada, y asustado dejé de respirar de golpe. Esperé un segundo...dos segundos...tres segundos...debía haber sido mi imaginación…y entonces, la escuché de nuevo.

Era muy débil, casi un suspiro, y provenía del hueco de la cama que quedaba a mi izquierda. Me quedé paralizado como una piedra, escuchando aquella respiración entrecortada a menos de diez centímetros de mí. Tenía los ojos cerrados con fuerza, y el corazón latiéndome tan rápido que pensé que iba a darme un infarto. Una ráfaga gélida me recorrió el cuerpo entero, y me puse a temblar de forma incontrolada.

Aquello no podía estar pasándome, no debía ser real y sin embargo estaba ocurriendo. Aunque el pánico me dominaba logré convencerme de que se trataba de una pesadilla causada por el insomnio, y que no había nadie a mi lado. Intenté moverme, pero estaba tan aterrorizando que tuve que hacer un esfuerzo para girar la cabeza poco a poco hacia mi izquierda, y sentí como la corriente gélida me helaba la cara. Aunque el miedo me estaba corroyendo por dentro, conté hasta diez, abrí los ojos de golpe y…

Grité… grité con toda mi alma hasta desgarrarme las cuerdas bocales y hacer que mis alaridos resonaran por todo el bloque. Cuando el casero irrumpió en mi habitación yo aún estaba gritando en estado de shock. No podía quitarme de la cabeza lo que había visto… aquella mujer que me observaba con un gesto de terror indescriptible, y una mirada triste, tan triste…

El casero me hizo callar a guantadas, y logré controlarme un poco. Me extraño mucho que el casero no me pidiera explicaciones por tantos gritos; se limitó a echarme la bronca por armar ruido y se marchó otra vez a su habitación. No estoy muy seguro, pero juraría que lo noté nervioso, quizás demasiado nervioso.

A la mañana siguiente, yo aún seguía impactado por lo ocurrido por la noche, y me encontré al salir de la casa a Dolores, la única vecina del bloque que conocía, que me preguntó que tal me encontraba. Le respondí que bien, y estuvimos hablando un rato acerca del casero. Por lo visto, no le caía bien a nadie del bloque. Tenía fama de ser un maleducado y un violento, y al poco de estar hablando salió el tema de su mujer.

La pobre Carmen, la de palizas que tuvo que aguantar de ese cerdo antes de que dejarnos….Comentó Dolores

¿Como murió?.

La encontraron muerta en la habitación en la que duermes tú ahora. Dijeron que se había suicidado, pero a mi no me engañan. Estoy segura de que la mató su marido, y se las apañó para que pareciera un suicidio.

Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo y subí corriendo a la casa a recoger mis cosas. No pensaba pasar allí ni un solo día más. Cuando ya lo tenía todo listo para irme, revolviendo entre los cajones encontré una vieja foto bastante descolorida. Por la parte posterior de la foto, podía leerse en una letra bastante mala:
Viaje de Carmen a Segovia, enero de 1.987

Se me heló la sangre al verla. Era ella, no cabía duda. La mujer que había visto cuando abrí los ojos, frente a mí, con su terrorífico gesto de terror, y su tristeza abrumadora. Guardé la foto en su cajón y huí de aquel lugar corriendo todo lo rápido que pude. Por temor a que me tomaran por loco no le conté lo que me había sucedido a nadie, y nunca más volví a saber de aquel casero, ni de su difunta mujer.

Tras esta experiencia tuve varias crisis de insomnio, no podía dormir y estuve estar en terapia psicológica algunos meses. Ahora que han pasado casi dos años desde que pasó esto ya lo veo como algo lejano, que parece no haber ocurrido nunca. Sin embargo, en algunas noches frías de invierno aún me parece ver en sueños los ojos muertos de aquella mujer, y escuchar su respiración entrecortada al otro lado de la cama…

> Gloomy.

FUCK ALL OF YOU.

jueves, 24 de febrero de 2011

DEL PILAR.


ALGUN DIA VOY A VERTE EN "PINTA PINTAR". TE AMO.

Alberto Sordi


"Si el mundo fuese como lo presenta un cierto cine de hoy, sería un increíble burdel".

Alberto Sordi: famoso actor, director y guionista italiano.

Woody Allen (Creo yo que esta frase me identifica mucho...)


No es que tenga miedo de morirme.
Es tan sólo que no quiero
estar allí cuando suceda.

excelente poema de Serrat

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados,
sobre los campos, llueve.

Pintaron de gris el cielo
y el suelo
se fue abrigando con hojas,
se fue vistiendo de otoño.
La tarde que se adormece
parece
un niño que el viento mece
con su balada en otoño.

Una balada en otoño,
un canto triste de melancolía,
que nace al morir el día.
Una balada en otoño,
a veces como un murmullo,
y a veces como un lamento
y a veces viento.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados
sobre los campos, llueve.

Te podría contar
que esta quemándose mi último leño en el hogar,
que soy muy pobre hoy,
que por una sonrisa doy
todo lo que soy,
porque estoy solo
y tengo miedo.

Si tú fueras capaz
de ver los ojos tristes de una lámpara y hablar
con esa porcelana que descubrí ayer
y que por un momento se ha vuelto mujer.

Entonces, olvidando
mi mañana y tu pasado
volverías a mi lado.

Se va la tarde y me deja
la queja
que mañana será vieja
de una balada en otoño.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados...

Playlist - Infierno 18 [29]

Algun metodo para mi vida.

Despues de desaprobar por cuarta vez Lengua & Literatura, me doy cuenta que no sirvo para nada de esto. No se que hacer con mi vida. Me quedan dos materias: Matematica e Historia, las dos que mas me cuestan. Espero tener suerte y pasar de año. Sino no se que va a ser de mi vida... Quiero irme de la secundaria y dedicarme a otra cosa.. Me gusta mucho la pintura y la musica tambien. Lo voy a pensar.. Pero necesito alguna solucion

miércoles, 23 de febrero de 2011

NEVERMIND - NIRVANA

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Un dia con fin:

En este transcurso de vida, (desde el 5 de Febrero) me voy cuenta que tengo mis dias hechos. Que quiere decir esto? Me levanto a las ocho, escucho la radio hasta las diez. De diez a once, miro "AM". De once a una y media estudio y luego almuerzo (lo tipico: sandwich/hamburguesa/empanadas). Termino de almorzar y veo "Zapping" hasta el final. De cuatro a seis y media estudio y luego a las ocho tengo matematica. A las nueve y media ceno y luego miro "Los Unicos" y luego "Herederos". A las doce me toca irme a dormir para luego hacer el mismo dia todas las semanas. 
Quiero terminar de rendir!

P.D.: Mañana rindo Lengua & Literatura. Deseenme suerte.

NTVG

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El es mi Dios.

El es mi Dios.
Kurt Donald Cobain.